Znate onaj momenat kada jako zalupite vrata posle rasprave, onako junački jako ih zalupite, da sav bes svoj iskalite na njima? Taj momenat olakšanja, taj momenat stavljanja do znanja da ste pobedili time što ste vrata izbacili iz ležišta šarki. Zid koji ste okrunili oko okvira vrata od siline udarca. Sve to ostavlja jak utisak kako na vas tako i na sve ljude okolo. Da li ste pametniji zbog toga, da li je stvar rešena time, to niko ne dovodi u pitanje, bitan je taj momenat kada iz vas izlazi bujica besa. Možete svašta saznati o ljudskoj patnji, gluposti, sreći i bolu, dok čekate na red u toaletu. I dok sam popravljala šminku, čula sam tiho plakanje iz kabine uz reči “ Ništa onda, to je to…“
Izašla je uplakana, brzo se brecnula kada me videla pa se kroz osmeh izvini za čekanje.

“ Ništa draga, sve je ok. „- rekoh. “ Nije ok, ništa nije jebeno ok…“- nastavi plavokosa, udarivši me ramenom dok je oštro prolazila pored mene. Toliko je udarila jako vratima da je ogledalo pored spalo na lavabo. Setila sam sebe od pre par godina, bila sam ta žena. Tako nekako, posle jedne rasprave došla sam u situaciju da zalupim vrata svom silinom besa, povredjena i ubedjena u ispravnost svog postupka. Razlog svadje nije bio bitan, koliko moja improvizacija moći. Tada je nastradala moja omiljena vaza koju smo dobili na poklon. A ipak, da sam samo na trenutak zastala, da nisam zalupila vrata, da sam samo jedan sekund sačekala, saslušala, moja vaza bi bila sada netaknuta. Jedno Izvini koje je ostalo podeljeno vratima…

Samo ja to izvini nisam mogla da čujem od buke sopstvenog ega, besa, povredjene sujete. Sada kada sve ovo znam, ništa ne menja činjenicu da sam povredila sebe, tu osobu, da smo zajedno ostali oboje nedorečeni jer ono jedno „Hajde onda ništa“, tras vratima u momentu se čini kao najbolja opcija za sve. Nije ni izvini rešenje za sve, ali svakako postoji momenat kada možda treba povući ručnu, zastati za sekund, dozvoliti sebi da budeš nekada i u krivu a ne samo u pravu…

Cela priča potiče iz perioda kada sam bila isuviše mlada, neiskusna i svojeglava da bih iz ove prespektive gledano, uopšte mogla da imam iole drugačiji stav. Na sve to kada pridodate da ste puni nabujalih hormona, trudni sa stomakom do zuba, stvar dobija sasvim i apsolutno drugačiju konotaciju. Elem, vrelina leta i natečenost gležnjeva, ruku, u miksu sa čestim mučninama, doprinela je apsolutnom haosu i rastrojstvu u kom sam se tada nalazila.

Sve slikovito objašnjavam jer nekako, skoro da imam potrebu da opravdam kako sebe tako i drugu stranu priče. Kada ste sa nekim toliko dugo, sve vam se čini da ne postoji mogućnost da ga ne poznajete. Sve mane, vrline, dobre i loše strane, rutine i navike, čini vam se upili ste u svaku poru vaše kože. Ipak, zaboravljamo jednu jedinu mogućnost a to je da smo na kraju krajeva samo, ljudi. Što implicira na mogućnost da smo nesavršeni, ćudljivi i skloni promenama. Medjutim, isto tako smo licemerni i ne želimo da priznamo da te mogućnosti nepoznavanja i nesavršenstva kod vama drage osobe pa i vas samih, ipak postoje. Ali dobro, kako bi nam svima drugačije bilo zanimljivo živeti ako ne ovako kako nam je, jel da.
I tako, u jeku priprema za porodjaj i dolazak bebe na svet, shvatam da postoji izvesna netrpeljivost u odnosu mene i te druge strane priče. Kada bi nas pitali, svako od nas ima apsolutno opravdanje za takvo ponašanje, koje je sa strane gledano nekome ko nije sa nama 24 sata, ispravno i dopustivo do neke mere. Noć, gledamo svako svoja posla što kažu, svako u svom svetu. Gledamo da se sa što manje reči obraćamo jedno drugom jer bi eventualna rasprava dovela do lupanja vrata. Nabujalost tenzija sa svih strana za mlade roditelje koji su se nosili mišlju da sve imaju pod kontrolom i da je sve u njihovim rukama, bila je skoro neizdrživa. Kakva zabluda…

Ali dobro, ta saznanja da nije svet crno i belo nego spektar boja, saznajemo nakon toga što pojedemo i kilogram soli i isto toliko meda tokom života. Odgovornost, odgovornost… Sat koji otkucava i postajete sve svesniji da ste odgovorni za to što ste napravili, u bukvalnom smislu. Niko nije spreman za roditeljstvo, to nema veze sa godinama, ali kada ste mladi kao tada mi, sve izgleda komplikovanije. U silnoj papirologiji i pretraživanju po interneru šta, kako, kuda kada vam pukne vodenjak, koliko minuta ima kontrakcija, a uz sve to i forumi o roditeljstvu doprineli su opštem stanju agonije jedne mlade majke. Kako se nekako zalomilo da se nisam imala svoj kompijuter pri ruci, imala sam tudji, pronalazim nešto što je mom oku zapalo i izgledalo kao mogućnost prevare, izdaje, neverstva. Možda je to i imalo sa početka neku takvu ideju kod druge strane priče, ali je očigledno ista ta strana bila svesna situacije koja je mogla dovesti trenutno što ima dugi niz godina u rizik i krah, te je stavio tačku. Preznojavanje i ubrzan rad srca, misli najgore, sve u meni krenulo je da kulja, ključa na sve strane. Bila sam u neverici, nekakvom razbudjivanju da sam živela sve ove godine u apsolutnoj iluziji savršenstva osobe koju sam očigledno, bez razloga, glorifikovala u mojim mislima. Niko mi nije kriv do sama ja. Odlučna da napravim haos, ali nekako smireno da pristupim ispitivanju, pokušavam da se saberem, sastavim i pridjem sa pitanjem, “Šta je ovo?“.
Pogledao me preko ramena prvo nepažljivo, zatim opet sa pogledom na ono što je obasjavalo mračnu sobu na ekranu laptopa. Kao da je na celom ekranu pisalo velikim slovima IZDAJA. Njegov pogled, ukočen stav, kao dete koje uhvatite u nestašluku na tren mi je izgledalo simpatično. Saberem se i opet pitam, „Šta je ovo!“, sa jačom intonacijom i dubljim glasom. Krenuo je da otvori usta i progovori reč, ali moj rafal i napad sprečile su ga da se objasni. Isprva je pokušavao da me mirnim tonom privoli na slušanje, ali jedno glasno STANI kao da me razbudilo i ućutalo. Tada je krenuo da mi objašnjava sve što jeste i kako je, bez okolišanja, menjanja teza. Slušala sam mirno. Kao dete koje sluša priču za laku noć. Sve mi je delovalo glupo, neistinito, povredjivalo je moj stav i ponos. Nisam shvatala tada to što shvatam sada, da je pokušavao reći da je usamljen, nespreman, uplašen, izgubljen. Znam da će sve žene sada reći, kao što sam tada rekla i sama ja, JESTE A KAKO JA NISAM!
E upravo, ova rečenica dovela je do lupanja vrata, razdvajanja mogućnosti da se čuje druga strana koja govori da je svesna loše odluke koju je donela, da to nije opravdanje, da je ovo što ima jače od svega ali da mu trebam JA za poboljšanje odnosa koji smo vremenom zatupili svojim pohlepama.

Jedno tras vratima, zaključavanje, dugo plakanje, negodovanje svega i svih. Nisam mogla da razumem da je zaista ovo što se meni dešava istina, sve je delovalo kao neki nemi film. Film se odmotava, kraj se ne sluti. Neizvesnost koja stvara trnce svuda po telu. Vreme je prolazilo, nakon ove žučne rasprave nismo više nikada pričali o tome šta se desilo. Beba je došla na svet, imali smo previše obaveza oko potreba tog malog stvorenja da bi se bavili nama, našim odnosom. Medjutim, kako je vreme prolazilo, shvatala sam da mu postajem zahvalna. Jer mi je skinuo povez sa očiju, naučio da nikom ne možete verovati slepo čak i kada bi se zakleli da je tako. Naš odnos postao je drugačiji, nekako otvoreniji za priču o nedostatcima koji se pojavljuju, rupama koje smetaju na putu do onoga što se zove harmoničan odnos. Prestala sam da verujem u bajke. Mrzela sam ono što sam bila, patetična budala. Lakoverna mala devojčica kojoj treba sve da se naslika. Nisam više bila ona ista, da se ne lažemo, ali ova nova ja mi se mnogo više svidela. Zanimljivo je kako čovek kroz patnju mnogo više nauči o životu, a kada je srećan on je potpuno slep za sve oko sebe. Pa tako i ja, slepa od istine dobijam svoj vid ponovo, kao dete koje sa prvim koracima upoznaje svet, tako i ja upoznajem novu sebe, istražujem najdublje strane moga bića za koje nisam znala ni da postoje. Ljubav dobija sasvim nove obrise. Moja žudnja biva sve jača. Ego raste, sa njim i moja svest o tome šta to želim od sebe, od drugih. E pa, od njega sam želela samo jedno. Da me voli. Iako svesna činjenice da to nije dovoljno, na kraju dana kada sve saberem i oduzmem, pogledam čoveka pored koga sam postala baš ovakva kakva jesam, dobra ili loša, sebi se svidjam. Zar to nije ono najbitnije? Nikada se nisam pokajala što sam rekla i njemu i sebi, hajde onda ništa, IDEMO DALJE.

I dan danas ne volim milion stvari kod ove osobe, ima dana kada me toliko nervira svaki njegov udah, izdah, pogled me njegov žulja, usne me njegove peku. Stotinu puta pomislim da sam se zeznula, svašta u sebi kažem. Ali. Ali… Isto tako, taj čovek me naučio da kroz njegovu grešku uvidim koliko i sama grešim, taj čovek me naučio da poštujem sebe, da mu kažem u brk šta mislim, njemu i čitavom svetu. Taj čovek, bio je tu kada treba dva puta, rame uz rame dok sam radjala ono što smo pravili. A pravili smo dom. Taj čovek, ostao je uz mene nesavršenu, i ja uz njega, možda je mogao bolje da bira, možda sam i ja, očigledno da jedno drugom pašemo čim se ovoliko tolerišemo. Mora da je onda, ono, znate, kako se ono kaže…

U bašti na selu sadim paradajz, sasvim isključena od svih zbivanja ovoga sveta. Motika, žuljave ruke, špricer koji me čeka u hladu. Klinci trčkaraju, blatnjavi, musavi, srećni. On onako blago spuštene glave, naget preko ograde, kako samo on zna da volim da me gleda ispod oka, prati svaki pokret dok ja blatnjavim rukama sklanjam kosu sa čela. Naš blentavi zlatni retriver gazi sve što sadim, trčim za njim , bogmim, psujem i sve ponovo. Tresem ruke od zemlje, osećam blagi povetarac na licu… Cvrkut ptica iz obližnje šume. Bože hvala ti, za ovo malo moje pobede… Pogledam njega, on me doziva rukom. Idem ka njemu, pas trči pored i gazi sadnice. Kako samo bogmim… Zagrlim ga onako blatnjava, pogledam ga pravo u oči, vidim… Vidim… To.

„Hajmo kući…“

Možda mislite kako sam glupa što sam ostala pored njega, možda me pak cenite više. Možda sam pametnija za pedalj od većine, možda mudrija, lukavija. Ko to zna i da li je uopšte bitno, sada kada sam vazu koju sam one noći razbila u svadji, noćima lepila, sklapala iznova. Sada je tu da me uvek podseti da nije sve što se slomi nepopravljivo, da srušeno može biti obnovljeno, ako i samo ako ima volje, smisla, razumevanja. Studija izvodljivosti  u mom slučaju je uspela. Tu sam gde sam i evo me sadim paradajz. A mogla sam da odem i ko zna, možda bih bila na boljem mestu, ali sigurno mi ne bi bilo kao što je sada ovako nesavršenoj, blatnjavoj. Svaka moja sadnica biće jedna nova biljka. Svaki rad na sebi poput ove biljke takodje urodiće plodom. Uživajte u tim plodovima.

Shvatite da svi grešimo, naučite ponešto kako iz svojih tako i iz tudjih grešaka, priznajte koliko ste nesavršeni. Sebi i drugima. Ne tražite krivca u svemu i svakome, možda ste jedina greška sami sebi upravo VI. Ja nemam bolji savet i zaključak ove moje priče od iskrene želje da svako sebi pokuša da prizna da je život isuviše kratak da bi se bavili minornim stvarima. Ništa ne može na silu, pa ni da se lupa vratima. Učinite sebi život jednostavnim, sadite paradajz, eto, na primer. A ja ostajem i dalje pri stavu da je LJUBAV samo reč, dok se ne dokaže da je ljubav mnogo toga više…