Teško je pisati na temu koja je osetljiva koliko i pranje belog veša sa roze čarapom. Uvek postoji šansa da čarapa neće pustiti boju i da će sve biti u redu. Opet, postoji velika verovatnoća da će na kraju pranja belo postati roze i sve ode bestraga… Medjutim, postoje danas savremene metode kako da roze postane ponovo belo i da greška bude ispravljena. Ali do te ispravke postoji prvi nalet razočarenja i mnogo truda da sve bude kao pre, čisto belo. I to belo nikada neće biti kao pre, uvek će postojati mali tragovi koji će nas podsećati na grešku koja je bila načinjena… Prevara, preljuba, vernost, vernik, monogamija, poligamija, poliandrija, bigamija. Toliko termina koji bi trebali da definišu ono što se zova ljudska potreba. Nisam više ni sama pametna koja od njih najbolje definišu našu prirodu, ali sam prilično sigurna da je upravo priroda sama po sebi dovoljna da se naglasi kao jedino presudno. Šta nam je to u prirodi a šta smo naučili?

Zašto sam izabrala ovu temu za obradu, ne znam ni sama, možda me ovih 30 tera da razmišljam u skladu sa godinama. A možda i činjenica da smo sve skloniji cinizmu, pretvaranju, ruganju, uobražavanju, preuveličavanju. Prevara je bilo od kako je sveta i veka, a posebno druge strane spremne da pristane na saradnju, bilo za pare, bilo za ljubav. Ljubav MOŽE biti na prodaju, zavisi samo kako je postavite i šta od nje očekujete. Kao malu roditelji su me vaspitavali u nekom postavljenom normativu ponašanja koje je opšte društveno prihvatljivo za jednu mladu damu. Što bi se reklo, zna se šta se sme a šta ne. Ta pravila su strogo važila kako za obrazovanje tako i za onaj put koji vas priprema da budete nečija žena, majka, snajka. Kako me Bog dragi dao pronicljivu i odveć mudru za svoje godine, pa da ne kažem, starmalu, shvatila sam da to što mi govore i nema neke preterane veze sa onim kako se i sami ponašaju. Moji modeli ponašanja polako otvaraju karte i upoznajem same ljušture onoga što oni sami jesu. LJUDI. Obični ljudi. Niko tu nije savršen i niko nije idealan. Daleko su od toga koliko i mi od Evrope. Iako smo geografski baš tu. Elem, polako shvatam da njihova priroda je neobično daleko zanimljivija od onoga što izlažu pred drugima. Niko tu nije sasvim ni veran ni odan ni monogaman. Svega po malo i dobijete pravu čorbu začinjenu krupnim zrnima bibera zvan ŽIVOT. Ljuto jeste, ali je čorba hranljiva i mora se jesti. Tako i njihov odnos potreban za nas kao porodicu da bude održiv, a ljuto i pogrešno je tu da se ako se može nekako izvadi iz te situacije i prosto se nastavi dalje. Tada sam prvi put shvatila cinizam onoga za šta kažu da je idealno.

Niti idealan brak, ni idealna majka, otac, sestra i brat. Nema idealnog rešenja, samo način i težnja da se dodje do cilja. Idealno je izmišljeno kako bi se nama samima udovoljila želja da mislimo baš onako kako želimo. Što je idealno meni, nije tebi, ali idealizam nas vodi do ostvarenja snova makar trajali jedan dan. Idealizovanje partnera, roditelja, prijatelja, dece, samo je vama svojstvena, to ublažava krivicu, neuspeh, one propale sopstvene snove koje ostvarujemo preko drugoga. A kada se osamite shvatite da je ipak samo ljuštura ono što ostaje, samo suva istina… E pa meni je ta istina otvorila oči i prvi put sam bila zahvalna roditeljima što su me upoznali sa svim aspektima života. I lepim i ružnim, blistavim i blatnjavim, trnovitim ali poučnim.

„Ne idealizuj mila, nikoga i ništa, širom otvori oči i videćeš spektar boja…“, reče mi majka i tada shvatih da je imala pravo samo na jednu grešku, to što je lagala mene da savršeno postoji, da smo to bili mi a bili smo miljama daleko od toga…

Zato sam kao mlada često bila suviše realna. I kada je ljubav u pitanju i sama ja, kao individua. Bila sam svesna sebe, svojih vrlina i mana. Nisam se dala zaludeti obećanjima, iako sam ih i sama često davala. Upoznala sam svog supruga kao jako mlada, odrastala uz njega i on uz mene, uplovili smo u brak i shvatila sam da postajemo ono dvoje ljudi kojih se jako dobro sećam, kako se prepiru u uglu mračne sobe. Zanese se čovek, poveruje u sve idealno i bajno. Onda shvati da je pre svega samo onaj gore čika sa bradom koji se pita i koji se grohotom smeje na svaki plan koji napraviš i sebi obećaš. Tako sam i ja shvatila da to što smo konačno priznali jedno drugom da smo nesavršeni i da želimo da se razvijamo, da se upoznajemo, da rastemo, jedan veliki korak unapred a opet dva unazad.

Kako treba da izgleda uspešan brak, kako ponovo steći prisnost? Da li je uplitanje treće osobe u nečiji odnos zamka ili slamka spasa? Struka je tu, psihologija kaže svoje pa izvolt’te. Evo nešto kao uvod.

Uzimanje partnera zdravo za gotovo

Partner nikada ne sme da postane usputna stvar za koju znate da postoji i da je uvek tu. Partnerom morate da se bavite, da negujete odnose sa njim, da mu uvek ukazujete poštovanje i dajete do znanja koliko ga volite. Ako to prestanete da radite, velike su šanse da zajedno završite u provaliji.

Akademik Vladeta Jerotić, bio je poznati neuropsihijatar, psihoterapeut i književnik. On je dosta pisao i obradjivao problematiku pitanja kojima se i ja ovde bavim, te je kroz knjigu “Čovek i njegov identitet”, pokušao da odgovori na pitanja: Šta stvarno znači biti zrela ličnost?

Evo kako je on odgovrio na par sasvim jednostavnih pitanja, sa još jednostavnijim i logičnijim odgovorima. A zašto je nama ljudima svojstveno da sve okrenemo na teži put pa i ova sasvim jednostavna životna pitanja i sami sebi damo odgovor bez uplitanja nauke? Verovatno onaj koji nas je stvarao, ma ko on bio, zna odgovor na ovo pitanje. Jer ga mi, očigledno još nismo dokučili i nema izgleda da ćemo skorije…

Kako treba da izgleda uspešan brak?

– U braku postoje četiri nivoa komunikacije između partnera: duhovni, intelektualni, emotivni i fizički. Za dobar brak, bar dva bi trebalo da funkcionišu. Kad popusti jedan ili dva, treba raditi na ostalim. Muž i žena, odnosno svako, treba da rade na svojoj individuaciji.

Koliko je ljubomora loša po brak?

– Ljubomora počiva na kaptativnoj ljubavi, u osnovi egoističnoj i pohlepnoj.
Afektivna osnova ljubomore je strah od odvajanja i strah od gubitka, otud u svakoj ljubomori ima potrebe za posedovanjem i gospodarenjem, koju porodična i šira društvena struktura pojačavaju ili slabe. Ljubomora je manje seksualna strast, više težnja za moći.

Šta to tačno znači?

– Ne treba mešati individualizam i individuaciju. Svi se rađamo kao individue, ali ovo drugo je proces razvoja koji vodi do ličnosti, koja se piše malim i velikim slovom. Razvijati samog sebe, dakle.

Kada se može reći da ima ljubavi u braku?

– Ilija Šugajev je napisao knjigu „Jednom za ceo život“ i tamo je zapisao da se ljubav stiče u braku. Zamislite to! Pričao mi je otac Justin crtice koje je čuo prilikom ispovedanja muškaraca i žena. Jedna od njih mu je rekla da svako jutro zagnjuri glavu u pazuh svog muža. Bili su već dugo zajedno, imali odraslu decu. Kada ju je upitao zašto, ona mu je odgovorila da joj tamo miriše.

Imate li savet?

– Citiraću Majndorfa koji kaže da monogamna zajednica muškarca i žene zasnovana na večnoj ljubavi postoji samo kao ideal. Zbog toga svako treba da neguje brak. Nije lako sačuvati ljubav. I nije isto u 50. kao kada ste imali 20 godina. Razvijajte se. Negujmo brak što duže. Šta ćemo bez braka? Trećina Evropljana neće brak, a zašto mladi neće? Zato što su imali loš primer roditelja. Najbolji je negovati ga da doživite zlatnu svadbu.

Imajući sve ovo u vidu, opet nekako ostaje mi nedorečeno jedno pitanje. Da li je ona treća osoba u odnosu dvoje ljudi, slamka spasa ili slamka razdora?

– Do prevare u braku najčešće dolazi kada nestane strasti, sreće, zadovoljstva, pa partner, najčešće suprug, počne da traži nešto sa strane. Međutim, to nekada može biti i ključ za spas braka, jer se nakon prevare muž svojoj porodici vraća mnogo zadovoljniji – kaže seksolog i urolog Aleksandar Milošević.

Naravno i ovde imamo čitavu plejadu onih koji govore i za i protiv, nauka sa jedne strane a sa druge čist ljudski egoizam. Moje je moje i odabi. E sad, da li je moje moje ili samo ja tako mislim? Nema tu prevelike nauke niti je potrebna neka velika mudrost da bi se do zaključka došlo. Jer je sve toliko individualno, samo nama svojstveno, da nema osobe zaista koja može pročitati ono što je nama u glavi, mislima, duši, osećanjima. Te stoga, treća osoba, bilo u vezi, braku, pa i kada igrate lastiš, ili je od koristi ili samo smetnja. U lastišu kada igrate dvoje drži lastiš, treći preskače. U vezi dvoje se voli a treći čeka sredu kao dan za bludničenje. Pa ako je i u tom lastišu treća osoba neophodna, možda je i u ovoj korelaciji? Koliko vas sme da se zakune da mu je partner veran, a da mu pritom ne gleda u telefon, ne prati ga i nema nikakve druge informacije. Samo suvo poverenje. Hm? Koliko vam je palo na pamet da možda vaš partner ili partnerka, odlaze sredom na neko tamo mesto tužni i iscrpljeni, a vraćaju se vama kući nasmejani i puni života. Kako bi sada gledali na ovo? Kome bi smetalo ono što ne zna, zar ne. Sve dok je svima dobro, niko se ne žali. Dok jedno donosi novac i živi se u izobilju niko se ne seti da pita odakle mu sav taj novac. E tu smo mi ljudi pali. Taj test smo pali kao cinični i dvolični, egoisti. Niko se neće buniti dok je sve naizgled u redu, novac, sreća, putovanja, besna kola. Lepe slike na Instagramu i Fejsu, porodični selfiji. A šta je u pozadini priče, svi se prave kao, ne znaju.

I kako onda doći do odgovora vredan milione. Prevara, da ili ne. Meni lično više ništa ne smeta jer sam toliko sazrela, postala svesna svojih kvaliteta i onome čemu težim, sebi sam postavila prioritete, da mi tudji život ili bolje rečeno nešto drugačiji život moga supruga u tom smislu, zaista nije vredan pažnje. Sve i da ga ima, a ja ne znam, svaka čast na umeću skrivanja. Ako ga i nema, opet svaka čast to je tvoj izbor da voliš samo mene. Isto tako znam da i on ima isto mišljenje. Jer smo dosta toga prošli, rasli smo zajedno a mišljenja gradili kroz iskustva i razne dogodovštine. Te tako smatram da se od te monogamije napravi čitava halabuka samo da bi se održao sistem, vera, da narod ne bi lutao kao stado bez pastira. Lakše je svetom upravljati ako postavite neke norme kao svetinje ili kao zakone. Od nastanka sveta lome se koplja o tome postoji li i koji je to model koji obezbedjuje najbolji odnos izmedju muškaraca i žena. Nema konačnog odgovora, samo ispadamo kokoš, obična pilićarija. Da li je to monogamija, bigamija, poligamija, poliandrija u kojoj je žena u matrijahatskim društvima spavala sa više muškaraca. Ili u nekim plemenima gde još uvek je vodja jedan a žena je puno, dece još više. Kažemo primitivni su, a opet trućamo o filozofiji čoveka pa odlazimo na kraj sveta da tražimo baš kod njih po džunglama spas i za dušu mir. Moderni a nesrećni, primitivni pa odbačeni. Gde je tu više granica izmedju onoga što je ispravno a gde pogrešno? I dokle ide granica našeg cinizma?!

Nisam pametna toliko. Sebi sami dajte odgovor na pojedina ovde postavljena pitanja. Verujem da je jedino srećan čovek zaista voljen. Kada kažem imam poverenja mislim na to da me partner neće izdati kao čovek čoveka. A da li ću ja njega ili on mene prevariti pa razočarati, svela bih iz ove perspektive kao sasvim nedolično ponašanje dva zrela konja koja se bave glupostima. Koga briga ko se sa kim keca, samo se zaštitite i nema problema. Budi mi veran drug, odan prijatelj i voli me kao majku tvoje dece, za sve ostalo, džaba ti trud… Ne zanima me.

I sve dok budemo razmišljali kao kokoš i ostala živina, kitili se tudjim perijem sve zarad savršene slike društva, dok budemo prstom upirali jedni na druge ko je kurva a ko kurvar, nema nama dalje istinske sreće do kofe pune kukuruznih zrna. Sve je stvar izbora, ko prepljubnik a ko ljubavnica, ko uzorna žena, a ko savršen muž, svako treba da bude svestan svoje uloge i težine koju ona nosi. Nema idealizacije. Samo surova istina i ništa van nje.  Nismo mi ni izmislili prevare, malo smo ih modernizovali, sve je isto, samo menja svoje oblike. Od toliko morala svuda oko nas svi smo se namorali. Varamo u brakovima, u partijama, na poslu, na ulici, svuda. Samo su nam opravdanja različita i mi nikako nismo krivi. Uvek je kriv neko treći. Nisam ja za prevare, nisam ni za monogame, ja sam za parolu pusti me bre da živim kako znam i umem. A što se tiče ljubavi da zaključim onu staru poslovicu,

Ako je vaše, vratiće se, ako ne, onda nikada vaše nije ni bilo.

Pametnom ovde dosta da gleda svoj put…

Koki, koki, koki… KUKURIKUUUUUUUUU!!!!!

Korišćeni neki delovi iz teksta VESTINET i Telegraf.

Osnovna škola. Taj period većini ostavi kako lepa tako i neka traumatična sećanja. Posebno onaj period kada iz deteta počnete da stasavate u oblik onoga što se zove tinejdžer. Krakato stvorenje, sa glasom mutanta, ranjivo, depresivno i tvrdoglavo. Dovoljno ranjivo da mu ljubav postaje teskobna koliko i džak cementa na stomaku. Prve ljubavi ili su slatke ili su gorke i ne želimo da ih se setimo. Te tako i meni te prve ljubavi donele su samo tužne pesme na play listi već zaboravljenog vokmena. Istini za volju, nisam ja bila od onih devojčica koje krasi lepota. Ali svakako da sam bila poželjna i atraktivna, verovatno zbog svoje različitosti koju sam kao jako mala na eksplicitan način stavljala do znanja. Najlepši ljubavni poklon nikada se ne zaboravlja, knjiga pesama prepisanih samo za mene. Jeste da taj dečko nije bio moj izbor, ali način na koji mi je izkazao svoje simpatije paralisale su me za dalje negodovanje te veze. Kratka ali slatka romansa, sa puno stihova i pisama. Najlepši poklon za taj famozni Dan zaljubljenih, nije bio od mog supruga kako se očekuje, nego upravo do tog simpatičnog dečka, mršavog i promrzlog. Dok me čeka sa poslednjeg časa fizičkog u sali, on napolju na minus 5, sneg i vejavica nije ga sprečila da svesku sa pesmama preda onoj koju voli. Bože, zar to nije divno? Gde se ovaj svet zakočio na polju romantike? Želim ti dragi moj prijatelju, gde god da si, svako dobro i hvala za ova divna sećanja. All the best!

Ali, tu dolazimo do srednje škole i sa patnjama u razmeri Branka Radičevića. Te patnje i ljubavni jadi, ta bol i žal za mladost, nekako se poistovećuju sa literaturom koja nam je bila obavezna za čitanje. Čini mi se, svi smo nehotice proživljavali ono o čemu smo čitali. Te tako dolazimo do toga da Dan zaljubljenih postaje ozbiljnija forma kojoj se pristupa sa više novca i sa više stila. Pokloni si veći, glamurozniji. Namere faktora iznenadjenja drage osobe sa krajnje svrsishodnim učinkom. Seks na poligonu iza škole. Čemu služe silni pokloni i trud kada ste tinejdžer pun hormona i priča starijih drugara, ako ne služe tome da svoj plen i targetiranu osobu odvučete na taj poligon. Svaka je rekla neću u Yugiću i gle čuda… Hopa cupa, ode lamela. Ali što je poklon dobila, e to je već priča za status po Fejsu. I eto tako, prodje i taj Dan zaljubljenih kada ste mladi nabujali konj pun hormona.

Meni opet kako mi karma nalaže, taj dan je prošao u Radičevićevoj patnji i play listi tužnih pesama sada već onako modernizovano sa kompa. Imala sam tu žalost i sreću da poklone moje jako popularne drugarice, nosim zajedno sa njom njenoj kući. Dve ruke a pet buketa, plus parfemi, plus čokolade. Nije život jedna žena Milice, kako kaže Miroslav Ilić, udahni duboko… Moje nesrećne ljubavi spakovale su kofere, pokupili se i otišli, ostavili me da jecam u jastuk. Baš vam hvala lepo. Vama ne hvala za divna sećanja iz srednje, ali nije Comi zlopamtilo, zato i vama All the best želim.

Onda se pojavi moj suprug magija nastaje, bla, bla, bla… Hoćete da Vas lažem i mažem? E pa nije i neću. Sa upoznavanjem mog supruga, tada mladog dečka sa malo iskustva o ljubavi ( ala sam udarila mužu sad medj’ noge…), bila sam dovoljno upoznata sa problematikom gore pomenutog praznika. Ja ga ne slavim. Tačka. Sem ako nemaš svesku pesama prepisanih samo za mene i ako nisi na snegu, ništa, paljba. Naravno, moj suprug operisan od romantike, vrlo rado je prihvatio moje negodovanje praznika. A i sve smo nekako se smuvali oko dočeka, pa Božić, pa mesec dana, mislim, alo nemam ja para za ovo planinarenje zvano ljubavisanje! Jesam odvratna, znam… Ali šta da radim. I eto tako nekako, mi to ne slavimo. Jer nam nije potreban taj datum da nas podseti na ljubav. Imali smo zabavljanje sada imamo ono što se zove Sergej i Mia. A sva ljubav pretočena je u to dvoje. Imali smo stisak ruke na oba porodjaja. Zajedno rame uz rame. Imali smo tugu, sreću i molitvu kada smo ih stvarali, rodili, pazili, dojili, gajili. Sve borbe zajedno smo borili. Mislim da je to više od ljubavi. Od nje možda i jače. Kliše? Možda, ali je moj. I ne dam ga nikome. Eto vama Dan zaljubljenih, pustite meni moje klišee.

Ali šta misle drugi o ovom prazniku zaljubljenih, pitala sam naše sugradjane jednog prilično hladnog utorka. Da li slave Dan zaljubljenih, šta im taj dan predstavlja i koliko se često sete da kažu nekome volim te.

Jovana je mlada, negde oko 14 godina i kaže:

Obavezno, taj praznik se slavi, naravno, mislim, sve kako već ide pokloni, izlazak u grad… Očekujem od dečka da bude pažljiv taj dan i da me iznenadi. Jao ako nije zapamtio sve šta volim… Jao. Ali prvo poruka u 00:00 (pa smeh onako, ne znam možda ironičan).

Mladić koji nije hteo da kaže svoje dražesno ime, izneo je sledeći stav:

Zar je potreban Dan zaljubljenih da bi se voljenoj osobi uručio mali gest ljubavi u obliku cveta, praktičnog poklona ili čega god?
Zaljubljen je onaj koji bez ikakvog povoda obraduje voljenu osobu a ne onaj koji čeka neki dan, pogotovo onaj koji smo uzeli od ovih sa Zapada… Svaki dan je Dan zaljubljenih. I posle mi muškarci smo glupi! E, a da kažeš ovo nekoj ribi e, onda si ugasio… Onda ne prihvataš taj praznik, smarač si. Ne brate, vi devojke od svega napravite frku.

Jedna malo starija dama, Simka, radnica iz kioska imala je nešto oštriji stav prema pomenutom prazniku:

Vidi dušo, ja sam imala dva braka iza sebe, sve na početku bude tako slatko i bajno, svašta obećaju i onda… Jedno pa drugo, koja ljubav, tu nema više sine moj ni ljubavi ni strpljenja, samo muka za preživljavanje. Zato se više nikada ne bih udala neka su mi deca sine moj živa i zdrava ali tudje gaće ja više ne perem. Niti slavim taj dan to je sve za mlade ja sam to sve prošla… I nemoj nikada da trčiš za muškarcem sine, uvek drugi dodje. Hoćeš dopunu do 200 dinara za BusPlus?

Bila je to izjava naše nešto starije sugradjanke, meni iskreno najdraže.

U obližnjoj cvećari upitala sam kako idu pripreme za predstojeći praznik. Kažu kako se oseti atmosfera pred Dan zaljubljenih, pa se pored raznovrsnih poklona i sitnica, cveće ipak stavlja u prvi plan.

„Pravimo razne aranžmane i bukete po želji naših kupaca. Narudžbi imamo, a kao i svake godine za Dan zaljubljenih, gužve su zaista velike jer se svi sete poklona u poslednjem trenutku!“, rekla je kroz smeh simpatična Ivana, radnica u cvećari.

Ali onda dolazim do jednog starijeg gospodina, što bi rekli, stara škola. Da čujemo njegovo mišljenje:

Truditi se da svojoj lepšoj polovini tokom cele godine pokažete da je volite i poštujete, a ne samo taj dan, to su gluposti… Dan zaljubljenih je samo jedan od dana u godini kada se iskazuje ljubav, zato nam i jeste ovako, zato smo postali otudjeni, nema ljubavi. Zar treba i na to da nas opominju? Kada ćemo se voleti? Svako dobro želim.

Bio je prilično izričit ovaj gospodin u svom iskazu. I ne mogu da se ne složim, bar ja, sa njim. I zaista, razmislimo samo da nema tih praznika, kada bi se onda setili svega lepog da pokažemo i iskažemo jedni prema drugima? Da nema tih par dana u godini, tih praznika i obeležja, neki od nas se nikako ne bi setili da kažemo svojim bližnjima, prijateljima, partnerima volim te, kako si, jeste zdravi, puno sreće želim! Ne bi ih pitali kako su i šta ima, sve dok nas ne podseti kalendar da je danas taj i taj praznik i crveno slovo. I mrtvih se setimo samo kada kaže kalendar. Kada su zadušnice svi hrlimo na groblja. Tužno je to, da nam je tako malo ostalo ljubavi i brige jednih za druge, da se podsećamo na te činjenice samo kada treba…

Meni ne ostaje puno sem da Vam poželim srećno šta god da slavite. Jer da nema i tog jednog jedinog dana zvan Dan zaljubljenih, nažalost, neki ni tada ne bi rekli volim te. Pa kada je tako, neka nama onda još dugo ovog praznika da se slavi. Ali svakako to većinu onih razumnih, da se tako usudim reći, i dalje ništa ne treba da sprečava da svoje emocije izražavaju bez da ih iko na to opominje. Posebno ne Dan zaljubljenih. Godina ima 365 dana… Puno je to dana a malo je praznika… Razmislite o tome.

Ja svakako neću i dalje slaviti taj praznik, ali imam moju svesku pesama i čašu vina, jer ja slavim Dan vina. Dok u pozadini peva Miroslav Ilić,“Nije život jedna žena“, nazdraviću mom mužu jer je ovo njegova pesma.

Živeli i all the best svima…

Šaltam TV programe. Spremna da ugasim televizor i jednom za svagda predjem na radio. Kad, eto ti jedna emisija sa nekim rijaliti učesnicima pričaju o muško-ženskim odnosima u udarnom popodnevnom terminu. Rijaliti učesnici… Ljudi moji, jel realno ovo? Eto ti posle emisija i propagiranje o svesti nataliteta, pa onda emisija o utvrdjivanju očinstva. Sve sam propratila.

Muka mi je…

Šta je bre ljudi ovo, o čemu se ovde radi?

Kakav je ovo vrtlog besmisla i ispijanja mozga? U kakvu smo ovo septičku jamu upali pa nikako da se izvučemo, jer samo nosevi vire, usta su puna.

Slušam ta baljezganja i mislim se… Zbog takvih idiotskih mozgova ispranih dugogodišnjim zatvorom zvani rijaliti, narod poprima jednu sasvim drugu notu ponašanja. Žena u kuću, dobije šamarčinu pa opet tako u nedogled, muškarac na švaleraj. Pa onda zajedno u rijaliti zarad slave i svega. Cela porodica, svi idemo da se podavimo u blatu sopstvenog otrova i ludila, sve zarad folovera. Četiri honorara bato moj, pa onda pravac kod nadri lekara!

Iskreno, divim se svim ženama sa punim radnim vremenom. I muškarcima, takodje. Oni nemaju vremena za ove gluposti, jer su previše umorni. Divim se i očevima koji najnormalnije ostanu kući sa decom jer supruga se vraća na posao. Što ima i onih koji nisu iz pećine sa svojim razmišljanjem o statusu muža i oca, svesni da su tu gde jesu, rame uz rame sa svojom dragom u svim poslovima. Ima i onih koji smatraju da je to nenormalno, da žena treba da sedi kući sa decom. Niko nije savršen draga, slobodno neka ti suprug uzme usisivač, opere sudove ili opere detetu dupe kada se ukaki, znaš, njegovo je koliko i tvoje. Izadjite iz tih kutija razmišljanja kako ste svi savršeni kada niste. Nikoga nije briga. Pobrini se za sebe draga. Za sve ostalo tu je Mr Proper.

Muka mi je što se propagira svest o širenju porodica, a pun Instagram i Fejsbuk istih tih porodica koje traže pomoć da prehrane svu svoju napravljenu čeljad. Narod, kao narod, lakoveran i brzoplet, kada se pomene po koji dinar odmah brže potrči da napravi dete, jer kaže evo neko tamo sa televizora, biće para za porodilje! Stvarno, pametnom dosta. Pravite decu iz ljubavi i sopstvenih razloga, ne zbog socijalnog primanja jer od takve dece pravite socijalne slučajeve, aman zaboga! Socijalna politika kao vojni mesni narezak. Masna, hranljiva, primamljiva…

A to što se materijalno primanje sa 18 hiljada dinara smanjilo na 14 hiljada za iste te majke koje imaju troje i više dece, o tome niko ni reč. Sada će se naći neka tamo koja će da me pljuje kako sam bezobrazna i da me sram bude.

Muka mi je ponajviše od takvih, koji vode estradne abrove, slade se pričama o nečijoj vagini ima li mladež, čitaju tabloide, dok im se deca edukuju preko rijalitija i mobilne aplikacije. I tu pametnom dosta.

Dok nam narod vodi polemiku o nečijem medjunožju, bolesnici hodaju ulicama i ubijaju iz dosade. Rijalitiji programi za smirivanje živaca, smradež i trulež na sve strane. Nikada nismo bili zabrinutiji šta nam deca jedu, jabuku ili mango na dan, dok im iste te male mozgove zatupljujemo igricama i izvodimo napolje kao kučiće na po pola sata. Jer smo nervozni, umorni.

Hranimo i gajimo decu za buduće robovlasnike. Otvaraju se fabrike za nove male radnike koji sada stasavaju u mladiće i devojke. Klinci puni sebe, dotakli su zvezde, a dolazi vreme kada ćete raditi u kompaniji kao pčele radilice sa pelenom za odrasle. U tri smene, bez slobodnog dana, odraz svoj u ogledalu nećete imati vremena da vidite…

Kinezi nam se smeju. I treba…

Muka mi je.

Jer se svi pravimo da nam nije ništa, dok gledamo i upijamo debilne emisije šupljeg sadržaja a deca se na naše oči pretvaraju u zombije koji hodaju ulicama.

Muka mi je i od toga što se sve svelo na biće bolje. Kada?

Od koga to zavisi? Mene? Tebe? Šta si spreman da učiniš povodom toga? Hoćeš promeniti svoje užeglo mišljenje, isključiti televizor i uraditi nešto? Bolje ništa, ma sedi kući i gledaj svoja posla, ionako će dnevnik za koji minut, dok su u glavi pilule za lilule, posle emisija o utvrdjivanju očinstva, emisija udarnog termina o muško-ženskim odnosima od strane eminentnih ljudi iz sveta rijalitija…

Ugasi TV. Izadji iz kutije. Jer će i tebi uskoro da postane… Muka.